Dear Kuya Chico,

Itago mo nalang ako sa pangalang Helga. Isa akong yoga instructor ng yoga class sa isang yoga house ng isang yoga club. Dahil na din sa klase ng trabaho ko, masasabi kong maganda ang hubog ng katawan ko. At hindi naman sa pagmamayabang, pero maganda din naman ako, at sa tangkad na 5'10, madami ang nakakapuna sa akin. Hindi ako selosa dahil mataas ang confidence ko sa sarili ko. Pero kabaliktaran naman ang boyfriend kong si Matt dahil halos lahat ng lalakeng makausap ko ay pinagseselosan nya. Ang pinaka huling pinagselosan ni Matt ay isang lalake na hindi ko naman kaclose, tinulungan lang ako nung lalake magpark at nagalit agad si Matt. Baket daw kinakatok nung lalake yung kotse ko, at ano daw yung inabot ko sa lalake? Kung hindi ba naman sya tanga... parking boy yun, malamang aabutan ko ng barya. Sa paulit-ulit na pagseselos ni Matt, unti-unting nalayo ang loob ko sa kanya. Tuwing magkikita kami, imbis na maging masaya nalang ang pagkikita namin, nauubos ang oras sa kakasermon nya sakin. Pilit kong tiniis ang pagseselos nya pero napuno na ako nung nasira nya ang isang espesyal na gabi. Inimbita ko na maging escort ko si Matt sa Golden Anniversary ng mga magulang ko, at maayos naman ang naging salo-salo sa bahay nila mommy at daddy nang biglang...

May narinig kaming sigawan na galing sa labas ng gate. Dahan-dahan kaming nagtakbuhan ng mga kamag-anak ko palabas ng gate at ang mga sumunod na pangyayari ay hindi ko inasahan. Nakita kong nakikipagsuntukan si Matt sa lalakeng pinagselosan nya. Ang buong away ay nasaksihan ng mga kamag-anak ko at sa pagkakataon na yun ay nagdesisyon ako na hindi muna makipagkita kay Matt para makapag-isip.

Tatlong buwan naging "it's complicated" ang status ko, at akala ko ay hindi na ako magiging masaya. Pero mapaglaro ang tadhana. Nakatanggap ako ng friend request sa Facebook mula sa isang lalake. Hindi ko kakilala ang lalake pero pamilyar ang muka nya. Nagsend ako ng message sakanya at tinanong ko kung sino sya. Nagulat ako nang sabihin nya na sya ang nakaaway ni Matt sa labas ng gate namin. Nag-away daw sila dahil bigla daw syang sinapak ni Matt. Sya pala yung parking boy na pinagselosan ni Matt. Nagpakilala sya bilang si Dave. Mabilis na nahulog ang loob ko kay Dave at halos araw-araw ang pag-uusap namin sa inbox ng Facebook. Nagulo ang mundo ko dahil tuwing gabi ay kausap ko si Dave sa Facebook, pero sa mga panahon na yun ay nakakasama ko na din ulit si Matt na nagpakita ng malaking pagbabago. Hindi na sya seloso at nakita ko ang kakaibang lambing sakanya. Lalo akong naguluhan nung nakasama ko na si Dave dahil masarap pala syang kausap at napaka maasikaso. Tuwing pagkatapos kong makipagyogahan sa mga yogista ay kasama ko si Matt, pero pag dating ng madaling araw ay si Dave naman ang kasama ko. Nasisira ang pangalan ko dahil ang tingin ng mga tao ay malandi akong babae, pero gusto kong matigil ang mga usapin na ganon kaya naisip kong kailangan kong pumili ng isa sakanila. Sino ang dapat kong piliing maging boyfriend Kuya Chico, si Matt ba o si Dave? O si Kevin? O si Leo? O si Greg? O si Alvin? O si Reginald? O si John? Umaasa ako na sa pagpili ko ng isa lang sakanila ay matitigil na ang mga haka-haka na malandi ako dahil natatakot akong umabot pa ang kasinungalingan na yan sa asawa kong si Tristan. Sana ay mapayuhan mo ako sa lalong madaling panahon.

Lubos na gumagalang,
Helga

May laban ka kay Shane Mosley in 2 days... For the past week ang laman ng bunganga mo ay puro parinig at tiraa kay Pacquiao... Kung hindi ka naguumapaw sa inggit kay Pacquiao, 'e malamang may gusto ka talaga sakanya kung ganyan ka magpapansin. Floyd Mayweather Jr., wag ka na mahiya, aminin mo na, ang "apple of your eyes" ay si Manny Pacquiao.

Latest panliligaw move ni Mayweather kay Pacquiao:
Pinagmamalaki ni Floyd Mayweather Jr. ang dami ng pera na mahahatak ng PPV (Pay per view) fight nila ni Mosley.

MgaEpal.com reacts:
Wala namang problema magyabang dahil mataas talaga ang hatak ng mga PPV ni Mayweather, pero para ikumpara nalang lahat ng ginagawa mo sa mga ginagawa ni Pacquiao, masyado namang napaghahalataan na may "boy-crush" itong si Mayweather kay Manny. "Insicurity to the utmost level gago!"

Dahil hindi marunong magtagalog si Mayweather, timplahin natin 'to sa lingguaheng gamay nya:
Yo fool! Yeah you, Floyd! Let'us break it down fo' you, aight? You got an upcummin' fight with "Sugar" Shane Mosley in 2 days... 2 mu'fuckin' days, and all week, you been runnin' 'yo mouth, talkin' shit 'bout our boy ManPac. Now don't be sayin' you just want the fight between you and the FIlipino Champ, cause by the way you been actin', man we thinkin' you in love with Manny Pacquiao! You know where we gettin' at right? You, with the fight in 2 days, and still, you keep runnin' yo' million dollar PPV average on Manny. That's just weak fool! Weak! Focus man. Quit bitchin' cause you aint gettin' respect from nobody. No self respecting fighter would compare himself to another Mo'Fo to prop himself up! You fight in the ring. Step up as a fighter. Not as an actor on WWE... Not as a "dancer" on Dancing With The Stars. Not as your own publicist.... AS A MUTHAFUCKIN' FIGHTER.

"Don't start nothing, it won't be nothing. You wanna start something, it's gonna be something." -DMX

Lolo: Mukang tuwang tuwa ka jan sa bagong video game na bigay ni mama mo no? haha

Melvin: Matagal ko na po kasing kinukulit si mama na bilihan ako nito 'e. hehe

Lolo: Mukang sulit naman ang pangungulit mo... abot langit ang ngiti sa muka mo 'e.

Melvin: "Abot langit"? Lolo, ano po yung langit?

Lolo: Ahh yun yung makikita mo noon kapag tumingala ka sa labas. Kulay blue pag umaga, at kulay itim pag gabi. Balang araw baka makita ulit natin ang langit...

Melvin: 'E nasan na po ba yung langit ngayon?

Lolo: Wala na apo, nilamon na ng mga billboards.

NLB leage basketball championship... Cibona VS Partizan... Lamang ng one point ang Partizan. Nagmintis ng dalawang free throw ang isang player ng Partizan. Rebound ng Cibona, paubos na ang oras kaya pinasa agad papunta sa kabilang court ang bola, tumira ng 3 points, pasok! .6 (point six) seconds nalang ang natira sa oras. Habang nagce-celebrate ang Cibona, nag-nakaw play ang Partizan. Panooring ang nangyari...

Kung ganyan kamacho ang shota mo, wag mo nang piliin ang DOTA... kung ayaw mong mabali.

11:22PM... Plano ni Brando...

Brando: Ok, pag akyat ng vent, dahan-dahan sa pag-gapang. Gawa sa yero yun kaya iwasan ninyong kalabugin, baka marinig ng jail guards.

Delfin: Teka... nakita ko na yung mga vent pag nasa field tayo. Tang*na mataas yun 'a!

Gaston: Oo nga, mataas yun. Pano tayo bababa sa kabila ng pader?

Tonyo: Edi gumamit ng hagdanan! May hagdanan ka ba Brando? Kahit ladder lang...

Brando: Wala! gago ka ba? Hindi kakasya ang hagdan dun. Nasipat ko na lahat ng vent. At dun sa may West gate may bubong na pwede natin talunan pababa.

Gaston: Sa may West gate? 'E bubungan ng guard's lodge yun! Yero din yun. Mahuhuli tayo dun!

Brando: Hindi, akong bahala.

"Jejemon"

Kasalukuyang lumalaganap ang salitang "jejemon" sa lingguahe ng Pilipino ngayon. Ano kamo ang "jejemon"? Sa category na handog ng mga pauso, ang" jejemon" ay mga taong mahilig mag-iba ng spelling kapag nagchachat, o kapag nagtetext. Sila daw ang mga taong gumagamit ng "jejeje" para tumawa sa text/chat imbis na "hehehe". Sila din ang mga taong gumagamit ng alternate uppercase (capital letters) at lowercase (small letters) sa bawat salita.

BAGO NATIN IPAGPATULOY 'TO, PASINGIT LANG , Bilang normal na mamamayan ng Pilipinas na nasa tamang kaisipan, tumatanggi kaming gamitin ang pausong salita na "jejemon". Una, hindi nakakatawa, hindi nakakatuwa, at masyadong pacute ang salitang "jejemon". Pangatlo (wag kang pakialamero, pangatlo agad para mukang madami.) Ang salitang jejemon ay pinauso ng mga taong pacool na mababa ang I.Q. kaya sainyo nalang yang salitang yan. At dahil jan, ang itatawag namin sa "jejemon" ay "jemonyo".

Masyadong compressed ang pantukoy sa jemonyo. Dahil sinasabing basta't iba magspelling , "jejemon" ka na. Mali yan, tanga. Dahil ang mga taong nagbabawas ng letra kapag nagtetext o nagtatype ay katanggap-tanggap pa dahil tipid sa oras at tipid sa pindot. Pero kung nagdadagdag ka ng letra jemonyo ka nga. Ang mga jemonyo ay nauso dahil may mga taong gusto mag-english pero bobo sa spelling, kaya sinimulan nila ang paggamit ng "alternative spellings" at pagtagal 'e gusto na nilang magtunog cute kaya sinisingitan ng letter "H" ang salita o magtunog sosyal kaya nilalagyan ng letter "Z" ang mga salitang tinatype nila. Dahil mababa ang I.Q. ng mga jemonyo hindi nila naiisip na nakakabwiset ang ginagawa nila. At tungkol sa salitan ng capital at small letters sa salita, ang nagpauso nyan ay ang mga nagiimbento ng text quotes. Inampon ng mga jemonyo ang ganitong style ng pagtatype para sirain ang araw ng ibang tao.

"Jejebusters"

Dahil sa pag-usbong ng mga "jejemons", may ibang mga tao na galit sa jemonyo ang nagpapauso ng sarili nilang moniker at tinatawag ang sarili nilang "jejebusters". Gago! tigilan nyo na yang "jejebusters" dahil bumababa kayo sa antas ng mga jemonyo sa paggamit nyo ng salitang yan.

"Jemonyo"

Hinugot namin ang salitang "jemonyo" para tukuyin ang mga tinatawag na "jejemon" dahil may sa demonyo ang ginagawa nila. May mga nagsasabi na wala naman daw masamang ginagawa ang mga bobong 'to. Para sa amin, ang kasamaan ay nagaganap kapag may nasasaktan, may naloloko, at may nanganganib. Kasamaan ang pagiging jemonyo dahil...

• NASASAKTAN ang mata at utak ng mga nakakabasa ng sinusulat nila.
• NILOLOKO nila ang sarili nila tuwing nagtatype sila dahil akala nila "the coolest" sila.
• Nilalagay nila ang sarili nila sa PANGANIB na magulpi ng iba.
  

"Manong Guard"... sa isang fast-food restaurant... kasama ang diniskartehang chickas na bar girl ... ilang taon na ang nakalilipas.

Nagtext si "Sexy " kay "Manong Guard" na magkita daw sila. Nagkita ang dalawa ng 7:30AM at walang mapuntahan kaya naisipang kumain muna sa isang fast-food restaurant. Naka-uniform pa si "chickas na bar girl" dahil papasok sana sa school, kaso tinamad.

(Eto ang sign na nakakabit sa pintuan.)


Sa maniwala kayo o hindi,.. napigil ni "Manong Guard" tumawa.

"Hehe" : pacute
"Hehehe" : May naisahan
"Haha": May pinagtatawanang tao
"Hahaha" : Natawa sa nabasa
"Wahaha" : Sarcastic
"Nyahaha" : May nilait
"Jejeje" : Mga kabatang mababa ang I.Q.
"Hek hek hek" : Mga taong mababa ang I.Q.
"Hekkk" : Walang I.Q.

Kalat na kalat ang balita na "na-expose" daw prematurely ang prototype ng 4th generation iPhone. Ang binebentang kwento, ay naiwan daw sa bar ng isang software engineer ang prototype at napulot DAW ng hindi kilalang tao. Sumabog ang balita nung chinismis ng Gizmodo (isang sikat na sikat na sikat na sikat na website tungkol sa gadgets) na nasakanila daw ang prototype at binili daw nila ito sa halagang 5,000 dollars.


Ano ang chances na mangyari ito one week pagkatapos i-announce ng Microsoft na lalabas na ang bagong version nila ng smartphone na KIN? Mukang gusto lang tapatan ng Apple ng gimik ang announcement ng Microsoft. Mukang ito ang version ng Apple ng "announcement" nila. Hindi kami naniniwala na aksidente ang mga kaganapan na nangyare sa 4th generation iPhone prototype. Magaling na exposure strategy ang nagawa ng Apple kung sakali. Theory lang namin na kakonchaba din ang Gizmodo. Magaling ang strategy dahil pinagchismisan ito sa buong mundo ng mga marunong mag-english na bansa. Kahit nga kami chinismis namin dito.

Mga kahinahinala:

Timing : Nangyare ito 1 week after ng announcement ng KIN (new model smartphone na may social networking "emphasis" from Microsoft. I-google nyo nalang.)

"Connivance" : Ang lakas na chamba naman na Gizmodo ang unang makaalam nito at unang makapagbalita tungkol sa nangyare. Ang lakas na chamba naman na isang sikat na sikat na sikat na sikat na gadget site na pinupuntahan ng mga na-a-arouse sa gadgets ang makakaengkwentro nung nawalang 4th generation blah blah blah... alam nyo na yun.

Image credibility : Ang Apple company ay kilala bilang masikreto. Sobrang masikreto TALAGA. Isa sa pinaka MAGALING, MAHUSAY, HINDI MAPAPANTAYAN sa pag-iingat ng sikreto. Kaya hindi kami naniniwala na ganun-ganun lang sila magiging burara. Mas maniniwala pa kami kung sinabi nilang ang prototype ay ninakaw ng mga ninja.

Image credibility : Imposibleng nawala ng isang Apple company software engineer ang 4th generation iPhone prototype sa bar... dahil hindi nagba-bar ang nerds.

Epal: O bat dumudugo yung ilong mo?

Mas Epal: Sinubukan kong magbenta ng pagkain sa may terminal ng jeep, sinapak ako nung isang vendor.

Epal: Baket, anong nangyare? Bigla ka nalang sinapak?

Mas Epal: Hindi naman. Nung una maayos syang nakikiusap na lumipat nalang daw ako ng pwesto. Nauna na daw kasi sya dun, tapos pareho lang daw yung binebenta namin. Ginaya ko lang daw sya.

Epal: Maayos naman palang nakiusap 'e. May punto din naman yung sinabi nyang lumipat ka nalang kung gagayahin mo lang yung paninda nya.

Mas Epal: Mukang sakanya ka pa kumakampi 'a.

Epal: Hindi naman. Sinasabi ko lang na may point naman sya kung pareho talaga kayo ng binebenta. Pero mali parin na sinapak ka nya.

Mas Epal: 'E hindi naman talaga kami pareho ng binebenta 'e!

Epal: Baket, ano bang binebenta nya?

Mas Epal: Leeg ng manok.

Epal: Ano yung sayo?

Mas Epal: Batok ng manok...

Epal: Sakanya leeg, sayo batok... para sayo magkaiba yun... sabihin mo pag magaling na yung ilong mo ha, ako naman sasapak sayo.

Mommy: Nahulog yung piso, kunin mo Ron, ayun gumulong papunta sa ilalim ng kotse.

Ron: Wag na. Hindi ko abot, malayo. Piso lang naman yan.

Mommy: Aba anak! Sa tingin mo magkakaron ka ng isang milyon kung walang piso?!!

Ron: Baket mommy, pag dinampot ko ba yang piso magkakaron bako ng isang milyon???

Mommy: Hindi yun yung point, gago!

Parepareho lang naman ang lahat ng tao na nilalantakan ang libreng gravy. Ang pagkakaiba lang, kapag wala kang pakialam, diretso ang isang buhos ng gravy sa plato mo, at kapag mejo pasosyal ang timpla mo, 'e hihingi ka pa ng extra cup para dun ilagay ang gravy, pero ibubuhos mo din naman sa kanin pagdating sa mesa. At uulit-ulitin mong bumalik-balik.

Libre yan at hindi nila pinagdadamot. Ibalik mo lang sa counter ang termos ng gravy at wag mong sosolohin sa mesa mo. Pagbigyan mo din ang ibang tao na mamburaot.

Kaya walang kainan na "gravy all you can" at "rice all you can" dahil malulugi sila. Alam naman ng lahat na gravy pa lang, ulam na.

mga pinaglaruang picture galing dito, dito, dito, dito, dito, dito, at dito

"He works hard naman. It's not like naman na he has no show or he is just a basagulero somewhere or hampas lupa not doing anything. He is working naman at kaya niya naman (bumili), hindi ba?,"



MgaEpal.com reacts: Ayos din 'tong so Mariel. Bumigwas na sa mga "basagulero" EVERYWHERE, tinawag pang "hampas lupa" ang mga "not doing anything".

Miss Mariel, tanggap na naman ng mga tao na mejo nag-iisip ka lang paminsan-minsan bago magsalita, kaya itatama nalang natin ang tirada mo sa malumanay na pamamaraan. Kapag "basagulero" ang isang tao, hindi nangangahulugan na wala kang pambili ng BMW. Madami ang basagulerong mayaman, kaya nga nagsara ang "Embassy". At hindi "hampas lupa" ang tawag sa "not doing anything". Tamad ang tawag dun Binibining Rodriguez. Pwede ding batugan, palamunin, buraot, o kaya baka hindi lang talaga makahanap ng trabaho dahil nursing ang kinuhang kurso at ngayon ay isang batalyon silang nag-aagawan sa job openings ng mga hospital (o kaya hindi marunong mag-english kaya hindi makapag-call center.)

Kaya mag-isip sa susunod bago magsalita. Kung ang lalaitin mo ay basagulero, basagulero lang. Kung ang titirahin mo ay tamad, tamad lang. At wag nyo nang ginagamit na pantukoy sa mahihirap ang "hampas lupa", dahil baka ihampas nila kayo sa langit.

Dear Kuya Chico,

Itago mo nalang ako sa pangalang Carlos. Isa akong bus driver, at referee din ako ng basketball tuwing may liga. Isang normal na araw para sa akin ang pumasok sa opisina ng maaga, bumyahe ng bus, at umuwi ng bahay para matulog. Araw-araw ay nakagawian ko na ang ganon. Simple lang akong tao, kahit hindi ako mayaman, kuntento naman ako kunyari. Sapat naman ang kinikita ko Kuya Chiko para makaraos sa pangaraw-araw na buhay, at minsan ay may natitira pa para makabili ako ng popcorn.

Isang araw, habang naglalakad papasok ng opisina, napansin kong wala ang wallet ko sa bulsa.
Dali-dali akong tumakbo pabalik ng bahay para tingnan kung naiwan ko ang wallet ko, ngunit hindi ko ito nakita. Itatanong ko sana sa katulong kung nakita nyang pakalat-kalat ang wallet ko, kaya lang, wala naman akong katulong. 4,087 pesos lang naman ang laman ng wallet kong nawala. Para sa ibang tao, maliit na halaga lang ito, pero para sakin, maliit na halaga lang talaga. Pero yun na ang pangbayad ko ng upa sa bahay. Magdadabog sana ako sa sobrang inis, pero wala namang makakakita kaya naglakad nalang ako papuntang opisina ng nakasimangot. Sa aking paglalakad ay may napansin akong hugis itim sa lupa. Habang papalapit ako sa hugis itim na bagay... kulay itim pala, hindi hugis. Habang papalapit ako sa kulay itim na bagay ay nakikita kong wallet ito.Pero hindi yung wallet ko. Agad ko itong dinampot! Naisip ko na baka ito ay paraan ng tadhana para palitan ang nawala kong wallet. Binuksan ko ang wallet at tiningnan kung may laman. May 3, 670 pesos sa loob ng wallet na napulot ko. Ito na nga siguro ang kapalit ng nawala kong wallet. Nakonsensya din ako ng konti pero kailangan ko talaga ng pera. Tiningnan ko kung may ID sa wallet pero pangalan lang ng may ari ang nakita ko at walang contact number. Masaya na sana ako kaya lang kulang parin ang pangbayad ko ng upa. Kaya pinalayas parin ako ng landlord kinabukasan. Sumulat ako sayo Kuya Chico para mahanap ang may ari ng wallet na si Mervil Della-Santo at ipaalam sakanya na may utang sya sakin na 417 pesos dahil 4,087 pesos ang nawala sa akin, pero 3, 670 pesos lang ang laman ng wallet nya. Sana ay magsilbing aral sa mga manunuod mo ito Kuya Chico, na kung mawawalan sila ng wallet, siguraduhin nilang hindi kulang ang laman.

Lubos na gumagalang,
Carlos

Yahoo News Philippines Headline Says:

Epal: Kahit papano swerte parin tayong mga Pilipino.

Mas Epal: Oo naman.

Epal: Isipn mo kung pinanganak tayo sa North Korea, sobrang higpit, sobrang strikto dun. Halos walang kalayaan.

Mas Epal: Nakakatakot ah.

Epal: Kaya pasalamat ako na hindi ako pinanganak sa North Korea.

Mas Epal: Oo nga, pinaka masarap parin maging Pilipino.

Epal: Tama.

Mas Epal: Ako pasalamat ako na hindi ako pinanganak na Amerikano.

Epal: Baket?

Mas Epal: Hindi ako marunong mag-english.

May mga nagsasabing authentic naman daw ito, pero ayon sa iba, sa totoong picture daw ay may nipple tape si Karylle. Hinanap namin ang kontrobersyal na picture para kami na mismo ang makapaghusga. At sa nakita namin 'e mejo mukang peke nga ang picture. Mejo lang.

Click [HERE] for uncensored photo.

nilarong picture hugot dito

Matagal naming pinagisipan kung babanatan ba namin itong National Historical Institute (NHI) sa pagbatikos nila sa mga singers na naglalagay ng pektus sa tono ng National Anthem ng Pilipinas. Nabuo ang desisyon na makialam dahil sa pagbatikos ng NHI kapag nahahabaan sila sa oras ng pagkanta ng Lupang Hinirang . Kung panget ang kinalabasan, dun nyo ireklamo. Pero kung maganda naman ang ginawang rendition ng kantatero, wag na kayong umapila.

Oist, mga taga NHI panuorin nyo ito ulit at tingnan kung pano binibigyan ng karangalan sa ibang bansa pa, ang kwerdas ng lalamunan ng mga singers natin sa pagkanta nila ng National Anthem ng iba. Habang dito sa Pilipinas, 'e kailangan nilang magsorry sa mga taong takot sa pagbabago at napako sa tradisyonal na katulad nyo. Eto yan.. kung panget ang rendition, sabihan ang singer na humingi sya ng tawad. Kung maganda ang rendition... palakpakan.



Iba pang singers na binatikos ng National Historical Institute:
Lani Misalucha, Martin Nievera, Sarah Geronimo, Christian Bautista, Kyla, Jennifer Bautista, La Diva (Jonalyn Viray, Aicelle Santos, and Maricar Garcia)

Pinapatupad ng National Historical Institute ang batas, kaya ang dapat magsimula ng pagbabago ay ang mga gumagawa ng batas.

Agatha: Dad, ilan naging girlfriend mo?

Dad: Bago maging kami ng mommy mo, tatlo. Pagkatapos namin ikasal... mga anim.

9:45AM... Almusal ng mga inmates...

Brando: Bago ka dito ah...

Tonyo: Oo, ako nga pala si Tonyo. Kakapasok ko lang kahapon. Pero wala akong balak magtagal dito.

Delfin: Mataas ang ambisyon mo Tonyo 'a. Tatakas ka?

Tonyo: Oo.

Gaston: Huy, hinaan nyo nga yung boses nyo, baka makatunog yang jail guard. Nice to meet you Tonyo.

Delfin: Parepareho pala tayo ng balak 'e.

Tonyo: Ah nice to meet you din kosa... Balak nyo din tumakas?

Brando: Oo, may kanyakanyang mga plano na kami. Ako balak kong umakyat sa vent, pero titingnan ko muna mamaya kung kaya ko bang lundagin pababa sa kabila ng pader.

Delfin: Ako naman lolokohin ko yung jail guard na nagkakagulo ang mga preso. Tapos pasimple kong kukunin yung susi ng mga selda na nakasukbit sa bewang nya.

Gaston: Ako aantayin ko lang makatulog yung mga jail guard tapos tuwing gabi uuntiuntiin kong lagariin yung mga rehas gamit yung kwerdas ng gitara ko.

Brando: Ikaw ba Tonyo, pano mo balak tumakas?

Tonyo: Ah yung plano ko subok na. Hindi pa pumapalpak.

Delfin: Uy mukang ayos yan ah! Share naman.

Tonyo: Kikiskisin ko ng madiin yung mata ko. Tapos magsusulat ako ng pekeng excuse letter, gagayahin ko nalang yung pirma ng nanay ko. Nakasulat sa excuse letter na pauwiin nila ako dahil meron akong sore eyes.

Gaston: Tonyo... wag ka sanang magagalit ha...
pero sisikmurahan kita pagkatapos mong mag-almusal.